重庆私家侦探情侣间力争对错有何意义

发布于:2018-6-27 16:13:37
为什么那么在意对错?
 
重庆私家侦探,我有一次周末做地铁,等车的时候看到一对情侣在争吵。
 
男方说,“我经常走这个路线,听我的没错,如果按照你说的倒3号线,会饶很大的弯,多走半小时啊!”
 
女方说,“你说的不对,我昨天都查过了,换乘3号比你说那条线要近。”
 
两人都很生气,都认为自己说的对,看到附近有个值班的大爷,他们就过去问那个大爷:“您说我们说的路线,哪个更近?”
 
大爷看了看女生阴暗的脸色,说,“小伙子,你要是想少花时间,走你说的路线,你要是还想要女朋友,就走她说的路线。”
 
我们常说,感情里没有对错,但是现实中往往相反。
 
我们经常听到:
 
“你看,我早就说过该这样做。”
 
“你这种想法就是幼稚。”
 
“三四十岁的人,连这个道理都不懂”
 
……
 
现实生活,充满了对与错。可是,我们为什么爱争对错呢?
 
在情感中,女生有时候会认为,你听不听我的,代表你在不在乎我。
 
另外,我们之所以要争对错,根本原因在于,我们无意识把“我的观点”等同于“我们本身”。
 
如果我的观点错了,意思就是,我错了。
 
但是,我是错的,这是对自我的一种极大否定,对自我的存在感的一种抹杀。
 
张女士每次给丈夫提建议之前,忍不住都会加一句:“你是不是傻啊”“你没脑子吗”,然后才开始表达她真正想建议的事情。
 
当然,张女士的丈夫听完之后,自然会火冒三丈,肯定不会接受她的建议,会抗争到底,哪怕张女士建议是正确的,也不会接受,因为接受了,就等于自己“傻”“没脑子”。
 
在讲话中,充满对错之分,无意中流露出我们的优越感——我比你聪明。对方很自然,会感受了一种被挑衅,不被尊重,被否定。在这种语气中,对方很难作出任何的退让。任何的退让,都威胁了自身的存在感。
 
那如果我们对话中,把人与事分离,不再争论对错,比优越感,情况会完全不同。
 
晓梦和他的先生,是一对非常恩爱的夫妻,在多次交往中,发现晓梦说话有个特点,就是她的先生说话时,再不合理,她都能看到先生的合理性,会去确认先生的感受,这当然给了先生一种很大的存在感。晓梦再来分享自己的建议的时候,这个时候先生就会很容易接受。
 
你的沟通模式,是否让对方感受到被指责或被要挟,你是否将对方的观点,连同对方本人一同否定了呢?还是说,在沟通模式中,充满着尊重、理解和商量的态度呢?
 
另外,如果你是“错的一方”,如果我们能把“我们的观点”,同“我们本身”分离开来,那当我们的观点被指认“错”的时候,我们的自我会不会感觉好一点?
 
对错背后是控制欲
 
对错背后,是控制的欲望。
 
即,我不允许你做自己,你要做我要求的你。
 
我们在找对象之前,常常听到别人这样问起,“你想找个什么样的?”于是,你仔细想了想,我想找这样,这样,这样的。也就是说,在你遇到某个人之前,你的心底,是有一个理想伴侣的形象的。
 
当我们和一个陌生人相遇、相恋,一切看似那么美满,就像遇见了命中注定的那个人。接着结婚,生子,在一起越来越久,越来越熟悉,然后,你发现,这个人怎么有那么多让人讨厌的地方,这个人怎么跟我当初想象的不是一个样子,于是你会说:
 
“当初我找TA,真是瞎眼了”
 
“TA说过要改要改,这么久从来都不改,还是老样子”
 
你心里的理想伴侣,逐渐不那么理想了,TA的真实的样子,一点一点地浮现在你眼前,似乎,你越来越不认识这个人了。
 
到底是这个人变了,还是,你从一开始,就不曾看见真实的TA?
 
即使,我们看见了对方真实的样子,我们又是否尊重了TA本来的存在?
 
当真实的形象逐渐浮现出来,我们下意识地会想要打压这个真实的样子,我们焦虑着“你怎么能按着我期待以外的形象发展呢?这简直太可怕了”于是你感受到失控,越来越强烈的失控感,你会想“我可不能软弱,我要改变TA,让TA变成我所期待的样子!”
 
这其实也是变相的,我是对的,你是错的。
 
真实的关系才是最好的
 
我们为什么结婚?
 
为什么需要亲密关系?
 
温尼科特认为,我们每个人都是一个能量泡,这个能量泡需要不断伸展,与万事万物建立着很好的连接……
 
而很好的连接,必须建立在真实的基础上。因为,只有真实,才会有能量。而当我们企图改变伴侣,伴侣就被物化,并非真实。
 
在真实世界的连接中,我们感受到了彼此的存在。在亲密关系中,这种存在被强化,我们的存在,变得独一无二。与真实世界的连接,是我们所有能量的来源。
 
小美跟先生谈恋爱的时候,感觉先生非常体贴、宽容、成熟,并且从来不发脾气(小美最看重的一点)。两人彼此倾心,很快便结婚了。但在后来的相处中,丈夫发了两次脾气,把小美吓坏了。
 
“他那么温柔、成熟,怎么可以发脾气呢!”她伤心地说到,“他发脾气的时候,我感觉整个天都要塌下来了。”
 
我问了一下原因,原来小美花了800元,给先生做了升舱,而先生却在登机的时候,把座位换回原来的座位,这样就可以和小美坐在一起。
 
“我当时看到他不打招呼就把座位换回来了,我就说了一句——你知不知道那800元是不能退的!”小美继续解释,“他居然气急败坏地吼我说——我不去了!你自己去吧!祝你玩得愉快!”
 
小美的先生,从期待的先生-“从来不发脾气”变成了真实的先生-偶尔,也是会有脾气的。“真实先生”的出现,粉碎了她对“完美先生”的印象。
 
那么,如何放下期待,看见真实的伴侣、接纳真实的伴侣呢?最重要的一点,就是卸下防御。防御是什么?狡辩是防御、指责是防御、否定是防御,防御有很多不同的形式,但只要不以真实分享自我感受,尤其是脆弱感受的,都是防御。
 
如果小美能够放下指责,坦白分享感受:自己很心疼800元,但是能够和先生坐在一起也是很开心的。这样,一场争吵,会不会就可以避免呢?
 
如果小美能够意识到,完美的先生,也是一个人,在受到指责的时候,也会生气,也会有点小脾气,能够接纳这种真实,而不是要求先生做到“不发脾气”的完美,会不会,感觉也会更好一点呢?
 
我们并不是真的想要指责伴侣,不是吗?我们只是感受到了一种焦虑和恐惧。在焦虑什么、害怕什么,分享出来,让伴侣理解你的感受。
 
如果TA爱你,会去照顾和呵护你的感受,如果伴侣无法满足这个想法,那也并不是伴侣的过错,不是吗?
 
也许你会说,如果分享感受、坦诚脆弱,对方会不会嘲笑我、看不起我?
 
人与人不同,却又相同,有共同的人性,比如,害怕被抛弃,害怕不被认可,害怕失去,等等等,当你分享这些脆弱但真实的感受的时候,也许你的伴侣没有经历过你的经历,但TA一定经历过你正在体验的悲伤,你们受伤的感受,从某个角度讲,是相通的。
 
当彼此感受到理解,感受到相通,亲密关系才会加深。有了真正的亲密,真正的连接感,才能消除我们的焦虑,才能消除因焦虑延伸出来的控制的欲望——想要改变对方、或者对伴侣很挑剔。
 
放下对伴侣的期待,从内在找寻力量
 
伴侣来到我们的生命,是为了满足TA自己的。
 
关关是一个极其缺乏安全感的女孩子,在前几段的亲密关系中,一直都不顺利,用她自己的话来说,都是被她“作”没了,也就是不断用“作”去试探对方底线,试探对方有多爱自己。
 
她寻觅了很久,终于找到一个能够包容她的“作”的男孩子,用她的话说,就是“他内心很强大,无论我怎么‘作’,他都可以承受。”
 
看似关关找到了一个“完美”的伴侣,不过,慢慢,似乎“完美伴侣”有了一些变化。
 
就在最近,关关和先生在海边度假的时候,因为她想租一个沙滩椅,先生没有同意,关关说了一句“我感觉我有点不喜欢你了”,结果让先生很伤心,想要自己先回酒店,留下她自己一个人在沙滩。
 
那个无条件爱自己,无条件包容自己的完美伴侣,不再“完美”了。
 
也许,这个不再“完美”的先生,也是渴望被证明,自己是被爱的。即便自己可以做到无条件包容、爱伴侣,事实上,自己也需要,满足被爱的需要。
 
当两个人经历了感情的浪漫期,相爱的两个人,都回归到了自己的常态,那个曾经爱得更多的那个人,也会渴求对方能爱自己一点。我们都渴求着,在伴侣身上,找到那份缺失,无论勇士,或弱者。
 
尤其双方都有匮乏的两个人,真实相遇之后,彼此都在对方身上索取,想要一些甚至对方自己都拿不出的东西,争吵顺其自然出现,想要改变对方的想法,也就越来越强烈,浪漫期,到了权力期。
 
可是,我们的内在的匮乏,并不是伴侣的过错,不是吗?去填补自己内在的匮乏,也并不是伴侣的责任,不是吗?
 
所有自己期待的东西,都可以自己给自己。
 
如果你缺乏安全感,渴望一个永远不会离开你的伴侣,先尝试自己不要抛弃自己;
 
如果你从小缺乏家庭温暖,渴望一个温柔的伴侣,试着先对自己温柔一点;
 
如果你从小被父母挑剔指责很多,渴望一个包容的伴侣,先试着对自己少一点挑剔和指责;
 
如果你想要一个脾气好一点的伴侣,试着在自己每次想发脾气的时候,先觉察一下自己的情绪;
  
如果一个爱旅游的人,很吸引你,试着先自己开始去看看世界,哪怕,在离家1公里的附近,寻找美景;
 
如果你是一个颜控,试着开始打扮自己,让自己看起来更有气质;
 
外在的,内在的,都可以自己给自己,也只有自己给自己的,用起来,才不会诚惶诚恐。
 
从内在找到力量,放下对伴侣的期待,便能放下想要控制的欲望。没有控制,便没有权力之争。两个人在一起,是一个系统。你的改变,会带动着对方的改变。
 
彼此真诚相待,分享脆弱,而不是局限于对错之分。
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